4、一位男子悲傷的對(duì)酒友說："沒想到我太太對(duì)我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實(shí)際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"
5、女兒："有人給我介紹一對(duì)象，他爸爸是局長(zhǎng)，叔叔在外貿(mào)部工作，舅舅在香港當(dāng)經(jīng)理！"母親："條件真不錯(cuò)啊，那你打算跟哪個(gè)結(jié)婚呢？"
6、一架飛機(jī)飛過一個(gè)精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來(lái)，空中小姐好奇地問"你為什么笑得那么開心呀？"駕駛員："要是他們知道我逃出來(lái)的話，一定會(huì)被氣瘋的！"
7、老板：「今天你為什麼遲到？」職員：「因?yàn)槟阕蛱煨贾辉S在家里看報(bào)。」
8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道："你沒有光著身子給他畫吧？""啊，沒有，"女兒答道，"他是憑記憶畫的。"
9、某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被"動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)"罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái)，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被"環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)"罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說："我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。
1、男編導(dǎo)出差到某地，女同學(xué)去看他，兩人聊天談到工資，男編導(dǎo)問：“你稅后多少錢？”女同學(xué)臉一紅，小聲說：“跟老同學(xué)睡還提啥錢，你先上下床，我去洗個(gè)澡�！�
2、剛才在回家的小路上,下著小雨我前面是一家三口，看樣子是剛逛完超市回來(lái)的那小女孩看樣子才四五歲，打著傘蹦蹦跳跳的誰(shuí)來(lái)買媽媽呀？五塊錢一個(gè)！誰(shuí)來(lái)買爸爸呀？六塊錢一個(gè)！我腦袋突然一下短路沖上去：十塊錢兩個(gè)賣不賣？這小女孩一下哭了，他們爸爸媽媽滿臉黑線
本人熱血青年一枚，興趣愛好：吃、睡、發(fā)霉！
無(wú)聊在家閑逛，沒有妹子相陪，閱云聚云散，花開花飛，遙想我的她可有奔來(lái)和我約會(huì)？
沒錢沒房沒車沒文化，只會(huì)哄哄老婆顧顧家，咋就沒有牛糞上的那朵鮮花？
千里萬(wàn)里的美眉，要不咱們相約一起去相親會(huì)？
恭喜你呀！你老婆剛剛在醫(yī)院為你生了個(gè)大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。
有一天，我和你去探險(xiǎn)，遇到了一個(gè)食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然后選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什么，它說它是回族的!
一人喝得爛醉坐車回家，司機(jī)是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機(jī)質(zhì)問他的行為，他卻大驚道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"
一老同學(xué)把情人號(hào)碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說，T/MD，10086也太整人了，盡發(fā)些肉麻的……
中學(xué)時(shí)，一哥們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？”我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來(lái)�；厝サ穆飞衔覇枺骸包S書為什么叫‘劉備’呀？”他悄聲告訴我："皇叔"。
覺悟：以后肯定先買車后買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震…
一姑娘網(wǎng)上征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女。。。我看到感動(dòng)的差點(diǎn)流涕，回復(fù)：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會(huì)兒姑娘回復(fù)：我說的處女是指星座，你丫真土。。。
同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國(guó)啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國(guó)啊，我的丈母娘
在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我淚流滿面，你太TM有上進(jìn)心了！
孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡�？鬃雍湍哟跋峦悼�，被玉帝發(fā)現(xiàn)。玉帝感慨道：“還是老子好，老實(shí)人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個(gè)子不是矮嗎！他去搬磚了�！�
某房地產(chǎn)項(xiàng)目廣告語(yǔ)：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你�！蹦忱蠋煂�(duì)此廣告語(yǔ)的點(diǎn)評(píng)是：“只能回她一句：你，媽13的�！�
索馬里海盜：“三百萬(wàn)美元一口價(jià)！”中方官員：“二百五十萬(wàn)！海盜:你當(dāng)我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬(wàn)就三百萬(wàn)！但發(fā)票要寫七百萬(wàn)！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠�。�！”
昨晚上跟哥們一塊出去喝酒，后來(lái)收到老婆一短信------十點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)**，不管你在不在�。�！
某地長(zhǎng)年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生：到底何時(shí)才會(huì)有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機(jī)，不可泄露。至下雨天才能拿出來(lái)看，否則泄了天機(jī)要遭雷打�！比旌蠼K於下起雨來(lái)，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨�！罐r(nóng)人大驚，曰：真神人�。�
高中時(shí)，羨慕大學(xué)只要及格就行，大學(xué)時(shí)，羨慕高中不及格都行。
學(xué)校舉辦聯(lián)歡晚會(huì)，主持上上臺(tái)：下面有請(qǐng)XXX為大家?guī)?lái)一首“水�！保鞒秩讼肓艘幌掠峙苌吓_(tái)：不好意思，報(bào)錯(cuò)了，是“水車”。結(jié)果音樂響起確是鄭智化的“水手”，那兄弟郁悶的在臺(tái)上一個(gè)勁的跑調(diào)！
醫(yī)生看完前一位病人后對(duì)著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進(jìn)來(lái)看病，就接著看下一位了。過了好久進(jìn)來(lái)一人問：怎么還沒輪到我？醫(yī)生問他叫什么名字。那人說：我叫林又雞。
一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個(gè)精光,輕輕走進(jìn)臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我R你先人,打好大哦,輸成這個(gè)樣子!
一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”
一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊�！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不�。�
每個(gè)女孩子都可以蘿莉兩三年，每個(gè)男人卻可以大叔很長(zhǎng)很長(zhǎng)時(shí)間
人販拐走一六個(gè)月大男嬰，計(jì)劃賣至市郊某村。村民紛紛搖頭：“問題奶粉重新入市，過了這陣再打算”“毒疫苗泛濫，養(yǎng)孩子太揪心”“成天有人砍兒童，不想冒險(xiǎn)”“這年頭兒子養(yǎng)不起，有閨女么？”人販無(wú)奈，暗中把男嬰抱回原處，父母喜極而泣，男嬰突然開口說話：“還以為回不來(lái)了！感謝國(guó)家！
一外科醫(yī)生去餐廳吃飯，點(diǎn)菜時(shí)服務(wù)員總撓屁股。醫(yī)生關(guān)切地問:有痔瘡么?服務(wù)員不耐煩地答道:請(qǐng)照菜譜點(diǎn)!菜譜沒有的不要點(diǎn)!
他是副廳級(jí)巡視員，跟國(guó)家領(lǐng)導(dǎo)人有親戚關(guān)系，去西方考察訪問，他只帶3個(gè)隨從，從來(lái)不用警車開道，也不用公款吃喝，有時(shí)甚至要去討飯……他在西方考察多年，見過多位外國(guó)元首，成績(jī)很大，回國(guó)后也沒要求升官，一輩子教書行善，死后沒任何家產(chǎn)。他就是唐僧
西北一貧困村計(jì)劃生育工作一直以來(lái)搞得很糟糕，后來(lái)市里調(diào)來(lái)一名大學(xué)生，經(jīng)詳細(xì)的實(shí)地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計(jì)劃生育指標(biāo)－－－－－這個(gè)內(nèi)涵了�。�！
一個(gè)女人愛你，你是丈夫；幾個(gè)女人愛你，你是男人；十個(gè)女人愛你，你是情種；百個(gè)女人愛你，你是偶像；千個(gè)女人愛你，你是英雄；萬(wàn)個(gè)女人愛你，你是領(lǐng)袖；全國(guó)的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是***�！�
日本館呢在A片區(qū)，來(lái)，一起體驗(yàn)一下……”電視臺(tái)如是報(bào)道上海世博會(huì)
“給我講個(gè)悲劇吧？”“男人結(jié)扎完，妻子流產(chǎn)了�！薄坝袥]有更悲劇的？”“男人結(jié)扎完，妻子懷孕了�！�
話說，花木蘭領(lǐng)兵出戰(zhàn)，不料月經(jīng)來(lái)潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來(lái)，軍醫(yī)在旁，面帶苦色地對(duì)花木蘭說：“將軍，您的***是沒保住，但傷口我給您縫上了�！�
晚上回家吃晚飯，吃著吃著就被老媽訓(xùn)斥起來(lái)，好歹我也是23歲的白領(lǐng)了，面子上掛不住，就頂了幾句，誰(shuí)知她跳起來(lái)一拍臺(tái)子大吼一句：“再頂嘴！再頂嘴就把你塞回去！”————————囧……老媽牛叉
趙作海獲賠65W，相當(dāng)于一年6.5W收入，畢業(yè)大學(xué)生和套牢股民可以考慮這個(gè)工作.
一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強(qiáng)·奸你！”女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構(gòu)成強(qiáng)·奸。。。”
牧師問一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
某天和bf開房，去的早，才下午四點(diǎn)多。隔音不太好，就聽隔壁女生已經(jīng)開始微叫**，估計(jì)還沒深入。我和bf素有偷聽習(xí)慣，便開始聚精會(huì)神。貌似馬上要進(jìn)入g潮時(shí)刻，女生呼聲越來(lái)越高，突然女生很敗性的大喊一聲，老公，下來(lái)，我小腿抽筋了，哎呀！快幫我揉揉
宅男費(fèi)紙，宅女費(fèi)電————囧……這個(gè)也內(nèi)涵啊�。。濉�
女秘書在參加環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動(dòng)后，辦公室主任通知她還要參加節(jié)水日并演講，女秘書大怒：今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在受不了!
我家寶貝是女孩子過年的時(shí)候家里人多上廁所不方便我就抱著寶寶在門口幫她把尿結(jié)果那破孩子跟我說媽媽...等我長(zhǎng)大了有了小jj就不用你抱著了
過橋米線為何比一般米線貴？因?yàn)楹^橋費(fèi)
路過某家小店，里頭喇叭怪異地喊著：“老板娘跑了，老板無(wú)心經(jīng)營(yíng)。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，統(tǒng)統(tǒng)25元，全場(chǎng)25塊。走過路過不要錯(cuò)過…...…”我站著聽了很久，內(nèi)牛滿面久久不愿離去
某男私/處受傷住院。年長(zhǎng)的護(hù)士說：“奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！”年輕的護(hù)士紅著臉說：“我看到的是‘一江春水向東流’�！�
一日逛街,聽見旁邊兩個(gè)PL小MM說話，其中一個(gè)突然來(lái)了句“菊花好癢”，頓時(shí)蛋疼不已啊，正當(dāng)哥投去崇拜的眼神時(shí)，另一個(gè)MM說“我種的含羞草也挺好養(yǎng)的”，當(dāng)時(shí)哥內(nèi)牛滿面。