男:“阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!”阿珍:“你想利用那條魚來釣我,是不是?”
一少婦在公交車上哭泣,因?yàn)閯e人說她懷里孩子太難看。旁邊一老太婆安慰:別哭啦,這根香蕉給你的猴子吃吧!
一公公聞兒媳剖腹產(chǎn)下一子,怒曰:“好小子,從小就不走正道!”
友問:“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去?”女:“因?yàn)槟巧厦嬗?米8的記號(hào)!庇眩骸鞍!
明明:叔叔我給你講個(gè)故事好嗎?叔叔:好呀,你講吧!明明:從前有個(gè)小孩講故事,我的故事講完了。
微機(jī)課上,一同學(xué)向老師報(bào)告:“老師我們這一排全死掉了!边@時(shí),同一排另一個(gè)同學(xué)緊跟著站起來說;“老師,我還活著!”
爸爸陪客人聊天,張強(qiáng)有話要說。爸爸見了說:“別這么鬼頭鬼腦的,有話大聲說!睆垙(qiáng)大聲說:“媽媽讓我告訴您,別留客人吃飯!”
父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻,女婿紅著臉問道:“您也來一個(gè)?”父親一怔,忙答道:“不了,家里有!
“聽說你把女秘書辭了,她犯了什么錯(cuò)?”“我對(duì)她說我愛你。她把這句話打了出來,并讓我在上面簽字!
在公汽當(dāng)售票員的妻子正在家里看電視,丈夫回家敲門,妻子聽到后就喊:“敲什么?坐下一趟吧!”
小明:爸愛我們嗎?媽:當(dāng)然了。小明:可他昨天對(duì)保姆說只愛她一個(gè)?媽:換了5個(gè)還是這樣!
小外甥今年5歲,吃飯的時(shí)候叫他去叫一下爺爺;貋淼臅r(shí)候說:“我床底下找過了,沒有爺爺!
一天,文文在吮吸指頭,媽媽說:“不要吮吸指頭。文文說:“如果不吃指頭那為什么叫食指呢?”
一個(gè)小偷看見他的同伙在閱讀《時(shí)裝》雜志,驚奇地問:怎么,要改行做時(shí)裝?哪兒的話,我在研究今年的時(shí)裝口袋到底會(huì)縫在什么地方。
旅客向酒店經(jīng)理投訴說:“帳單上有泳池附加費(fèi),但這里卻沒有泳池!”經(jīng)理:“不錯(cuò)。這些錢就是用來建泳池的!
妻子:“咱倆結(jié)婚已經(jīng)五年啦,你一句真心話都沒有對(duì)我講過! 丈夫:“胡說!這次我向你提出離婚,就是真心話。”
消防隊(duì)接到電話報(bào)警。哪里著火了?我家。我是問在什么地方?廚房。我是說我們怎么去?你們不是有消防車嗎?
賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報(bào)紙就知道了。”
美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座要在美國起碼大十倍!中國導(dǎo)游:我堅(jiān)信這一點(diǎn)!這是一所瘋?cè)嗽海?SPAN id=9798>
喂!什么魚翅餛飩?里面根本沒有魚翅嘛!餛飩攤主:不好意思,我的名字叫賈魚翅。
店主:對(duì)不起啊,您的愛犬在舔我的蘋果……顧客:菲菲,不許舔!這些蘋果沒有洗,會(huì)拉肚子!
你臉上有顆痣,有特點(diǎn),我喜歡。。。。不是吧。!這么大的鼻屎,你也有!
甲:“聽說你教會(huì)你妻子打牌了,是嗎?” 乙:“是啊?晌覜]白教,上星期六那天晚上,我就把這個(gè)月給她的那一半薪水贏了回來!
甲:你知道四大名旦嗎? 乙:喲,這還不知道!不就是北京鴨蛋,高郵咸蛋,山東鵝蛋,還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛!
法官:“在行竊時(shí),你怎么不為你的妻子和女兒著想呢?”被告:“想了,法官先生?上У氖沁@家商店里只有男人們的衣服!
甲:“女孩子和櫻桃樹有何區(qū)別?”乙:“沒有區(qū)別。生長、開花、結(jié)果。長高之后,小伙子就爬了上去!
甲:“你要是閑得無聊,消磨時(shí)光的話,就得談戀愛!币遥骸澳阋遣慌侣闊┑脑挘偷媒Y(jié)婚!
甲遇乙,乙見甲臉帶喜色問:“為何這么高興?”甲說:“我一年和老婆上一次!薄澳悄銥槭裁催這么高興?”乙問!熬褪墙裉!”
病人:醫(yī)生請(qǐng)問一下聽說吃紅蘿卜可以預(yù)防近視是真的嗎?醫(yī)生:你懷疑。∧阌锌催^小白兔帶眼鏡嗎?
吝嗇的女人問乞丐:你褲子上有掉的扣子嗎,我給你縫上。乞丐說:好心的太太,我這有一個(gè)扣子,你能在上面縫條褲子嗎?
杰克:湯姆,你算術(shù)得了兩分,這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教訓(xùn)他!全都是他做的。
火車上,站著的孕婦對(duì)著他身旁坐著的男子說“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張的說“孩子不是我的”
兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴:“我們離陸地多遠(yuǎn)?”“大約3公里吧!”“3公里!在哪邊?”“就在下面!”
一個(gè)結(jié)巴在酒店喝酒。一女服務(wù)員給他倒酒!暗埂埂埂苟嗔税!”
女說:你為什么看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,你還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎?
女:“完了沒想到丘比特射中了我!蹦校骸扒鸨忍啬膫(gè)單位的,告訴我我去教訓(xùn)教訓(xùn)他。敢動(dòng)我的女人……”
露斯:既然你和你的男朋友感情這么好,為什么不結(jié)婚?瑪麗:唉,每當(dāng)他酒醉我不愿嫁給他;他清醒了,可又不愿娶我。
甲:“喂,小姐,最近你們這里飯菜份量減少了很多!币遥骸斑@可能是視差的緣故,先生。因?yàn)榇髲d的面積擴(kuò)大了!
上高中語文老師講詩詞,講到:“停車坐愛楓林暖”,老師說,“這個(gè)坐愛啊”,全體木然,后哄堂大笑……
鯊魚看著一個(gè)滑浪風(fēng)帆運(yùn)動(dòng)員說:“招待真周到。既有早餐,又有盤子和餐巾!
豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網(wǎng)了吧,呆子。
兒子:“爸爸,古時(shí)候,皇帝自稱寡人,那皇后該稱什么?”父親:“傻孩子,那皇后當(dāng)然稱寡婦嘍!”
一老農(nóng)按雙層巴士服務(wù)員要求上到二樓,但馬上又下來了,說:你騙我,上面沒有司機(jī)。
老婆為老公煮面偷偷放了偉哥,端給老公老公大怒道:這面為何一根根立起?~~:)
女:“像你這種人,只有狗才會(huì)愛你!蹦校骸案嬖V你,我剛才繼承了一千萬元的遺產(chǎn)。”女:“汪!汪汪!”
小軍問小朱:“豬的英文是不是pug?”小朱說:“pig”“是U還是I?”“I!”“U!”“是I……”
病人: 我的記憶完全消失了! 醫(yī)生: 什么時(shí)候才開始消失的呢? 病人:去年8月20日上午8點(diǎn)。
夫:你出去帶那只花狗。是想以它作對(duì)比顯示出你的美貌吧? 妻:你真糊涂,那我還不如帶你出去更好!
牙科醫(yī)生:“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物?”病人:“巧克力!”
姑娘:你為什么動(dòng)不動(dòng)就賭咒發(fā)誓呢?小伙子:相信我吧,我要是再賭咒發(fā)誓就永遠(yuǎn)不再見你。
孩子甲:你胡說!我爸爸比你爸爸有錢!他說明天要去把太平洋買回來!孩子乙:如果你再胡說,我就叫我爸爸不賣!
病人:大夫,我最怕打針,好痛。∮惺裁崔k法能解決呢?” 醫(yī)生:“很簡單,我先給你打一支止痛針。”
獄吏問一個(gè)即將被處死的罪犯早餐想吃什么?罪犯說:我想吃桃子。獄吏:你知道,現(xiàn)在是冬天,哪有桃子!罪犯說:沒關(guān)系,我可以等。
法官:“你就要被槍決了,有什么最后的愿望?”犯人:“我希望穿上一件防彈背心。”
電梯里小明放了個(gè)很響的屁,小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎?”
“我想我是喝多了,”老米對(duì)餐館招待說,“給我拿點(diǎn)什么醒酒的東西來吧!”“好的”招待說,“我這就去拿賬單!”
公堂審案,突聞屁響。老爺令:“捉拿此物!逼蹋顚⑹涸噬,曰:“剛才那物跑了,現(xiàn)將其家屬拿住了!
男人說:你給我戴綠帽子!女人說:對(duì)!今天給你戴綠帽子,明天給你穿綠衣服,后天給你買輛自行車,叫你去做郵遞員!
父親:“阿光,碰到眼鏡蛇時(shí),該怎么辦?”阿光:“先把它的眼鏡打破再逃走!
化學(xué)家求婚:“我是氧原子O,你是氫原子H,我們的結(jié)合就像水(H2O)一樣穩(wěn)定。”女友回信:“另外一個(gè)H在哪里?”
“你和狐貍一樣狡猾!”“那你怎么還和我在一起?”“我是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)會(huì)員!
女朋友:“我滿臉雀斑,你真的不介意?” 數(shù)學(xué)家:“絕對(duì)不!我生來最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道!
臨產(chǎn)的母親問兒子:你是想要個(gè)弟弟呢還是想要個(gè)妹妹?兒子撓頭想了半天:如果不太麻煩的話,我想要匹小馬。
男:“快看,流星耶?煸S愿吧。我……我希望將來能娶你做老婆!迸骸皶,我希望流星馬上把我砸死。”
八戒自言自語:“近水樓臺(tái)先得月,玉兔那廝整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窩邊草!
一個(gè)男人在修補(bǔ)屋頂時(shí)滑了一跤,他在跌下來閃過廚房的窗口時(shí),朝老婆喊道:今天少做一個(gè)人的午飯吧!
昨天,強(qiáng)盜搶走了我一塊金表,幸虧當(dāng)時(shí)沒有喊救命,要不然嘴里的三顆金牙也保不住了。
男:“我打心里愛你,愛得無法用語言表達(dá)! 女:“這容易,可以用禮物嘛!”
新年已過,男青年才想起還沒有給他的女友拜年,于是便寫了一封情書,在信的末尾處他寫道:“祝你度過一個(gè)愉快的晚年!”
女:“你為什么買人造花給我,我喜歡鮮花。”男:“親愛的,鮮花總是在我等你的時(shí)候就枯萎了。”
母豬不懷孕,獸醫(yī)把病看:“看來要進(jìn)行人工受孕”,豬農(nóng)回答說:“可以是可以,但是,我就怕它咬我”。
兒:媽媽,你怎么生我出來的?媽:從肚子里生的!兒:怎樣生哦?媽:都是你爸不好,忘記用,不小心生的!
父親心血來潮測試兒子:寶貝你曉得什么話能一語道破天機(jī)嗎?兒子很快回答:天氣預(yù)報(bào)!
媽媽:大呆,手洗干凈才能彈琴!大呆:沒關(guān)系啦!我只彈黑鍵就好了!
一對(duì)情侶隨意漫步在一個(gè)公園里。女:“哇!好羅曼蒂克喔,還有蟲叫的聲音呢!”男:“不!那是我褲子拉練聲”
“你為什么要談‘三角戀愛’?”小伙子氣沖沖地質(zhì)問姑娘。“這很簡單,根據(jù)幾何原理,三角形最穩(wěn)靠嘛!”
窮鬼:“有了錢我收藏女人!鄙恚骸坝辛隋X我收藏女人的感情!笔詹丶遥骸拔铱梢赞D(zhuǎn)讓,這些在我這里最不值錢!
一天爸爸給兒子買了個(gè)蛋糕,爸爸:兒子別吃了,你用“好吃”造個(gè)句吧!兒子:好吃個(gè)屁!
男:我是警察你是賊,一心抓你愛誰誰。女:你是雞蛋我是黃,我已感覺上天堂
一天,小強(qiáng)家有客人,但他還是嚷著說:“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”,他媽媽說:“你舅舅在這兒,去動(dòng)物園看什么猴子…”
兩頭牛在吃草。其中一頭說:“最近流行瘋牛病,我們不會(huì)被傳染上吧?”另一頭說:“不會(huì),我們是袋鼠啊!保ㄒ呀(jīng)瘋了。
某外國友人去館子吃水餃,漂亮的服務(wù)小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習(xí)漢語的機(jī)會(huì):小姐,“睡覺”要多少錢?
蒼蠅:“說你在哪里?很想你!”蚊子說:“他的懷里!薄澳阕冃牧耍课液弈!”“不,離開他活不了!我依然愛你!”
餐館里,一個(gè)和尚對(duì)服務(wù)小姐說:小姐真漂亮!小姐不高興問:和尚怎能說這種話?和尚反問道:吃素就不能看帶葷的菜譜嗎?
所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對(duì)爸媽說:“爸、媽,我們要結(jié)婚了”
一只母壁虎對(duì)一只公壁虎說了一句話,公壁虎從墻上掉下來!母壁虎對(duì)公壁虎說:“親愛的,我想讓你抱抱我!”
妻:“你太不象話了,在街上碰到我媽連頭也不抬一下!狈颍骸坝H愛的,自從娶了你我,在外面我就沒敢看過別的女人。”
一位小姐走在路上掉了鑰匙。后面的一個(gè)人撿到連忙叫到:“小姐,鑰匙掉了!币粫(huì)兒,小姐生氣的轉(zhuǎn)過頭罵道:“你才要死掉了!”
顧客:“怎么!這香水一點(diǎn)也不香?”店員:“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎?要隔開一萬里才香呀”
子:“爸,我的這篇稿子往哪里投?”父:“往錢多的地方投!弊樱骸爸袊嗣胥y行,行嗎?”
子:“如果我考全班第一名,你會(huì)怎樣?父:“那我真要高興死了!”子:“爸爸,不要擔(dān)心,我不會(huì)讓你死的!”
湯姆來找瑪麗,在客廳耐心等候,旣惖男〉艿苌鷼獾刈叱鰜恚坝憛挼募一,你為什么總來找我姐姐,你自己沒有嗎?”
食客微微一笑:“我點(diǎn)菜時(shí),好像沒有點(diǎn)過蒼蠅!”侍者很鎮(zhèn)靜:“但是,這不必另外加錢的!
疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒,嘗了一口就愣。骸霸趺矗@不是一杯白開水嗎?”店主吃了一驚,“糟糕,我忘記摻酒了!
老約翰問他的未來女婿:“你和我的女兒結(jié)婚時(shí),假如我給她一份豐盛的嫁妝,你有什么給我呢?”“我給你一張收據(jù)!