一哥們第一次坐飛機(jī)，一上飛機(jī)就使勁拍打飛機(jī)，空姐對(duì)你說:放心吧，這飛機(jī)很結(jié)實(shí)，他回答說:媽的，終于打到真飛機(jī)了。

一群劫匪在搶銀行，有個(gè)同伴在出口處放風(fēng)。搶完現(xiàn)金后，匪首帶著其他人準(zhǔn)備撤退。跑到門口，問放風(fēng)的：“一切都正常嗎？”那家伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”

夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

等公交一大媽突湊過來“朋友，知道安利吧”，我一驚，眼看她又從包里掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說“朋友，知道漫威嗎”，她愣了，顯然對(duì)這個(gè)超出話術(shù)范圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢(shì)湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句“漫威大法好”，只見她觸電似的后退兩步，跟個(gè)兔子一樣跳著跑了。

你來這里干什么?地球是很危險(xiǎn)的，快回火星去吧!

有一次和朋友們吃飯，結(jié)果眾人皆醉，唯我獨(dú)醒，不是我請(qǐng)客啊，草草草，沒辦法，只能我結(jié)賬了。又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時(shí)候我裝醉了，結(jié)果我驚愕的發(fā)現(xiàn)這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們?cè)趺床蝗ニ溃?/P>

某設(shè)計(jì)人員在繪制一張圖紙時(shí)，將上面的“1×1000”誤寫為“1000×1”，主管狠狠地批評(píng)了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。主管訓(xùn)道：“你跟一個(gè)女孩約會(huì)1000次，與跟1000個(gè)女孩各約會(huì)一次，能是一回事嗎？”

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？

同學(xué)準(zhǔn)備開個(gè)扒雞店，為店名大費(fèi)心思。一色女建議，現(xiàn)在有網(wǎng)吧、酒吧、話吧，這個(gè)店就叫“雞吧”好了。去工商局給我們登記的是個(gè)MM，她問：“你們兩個(gè)誰是頭�。俊薄拔覀儍蓚�(gè)都是頭�！薄跋氩坏侥敲葱∫粋�(gè)雞吧還有兩個(gè)頭��！

人生如機(jī)器：剛出生你是游戲機(jī)，爹媽天天捧著你玩；上了學(xué)你是復(fù)印機(jī)，復(fù)制書本上的東西；工作了你是發(fā)動(dòng)機(jī)，既省油還得出效率；有孩子你是提款機(jī)，24小時(shí)服務(wù)；到中年你是攪拌機(jī)，每天都忙著和稀泥；退休后你是拖拉機(jī)，熱鬧的地方?jīng)]有你；到了暮年你是打火機(jī)，火苗小馬上就斷氣。

在便利店打工，老板叮囑我收銀時(shí)千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老板的話記在心上，當(dāng)晚就把柜臺(tái)里的百元鈔全換成了假幣。

現(xiàn)在那什么回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺(tái)，都弱爆了！今天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準(zhǔn)上床睡覺。

我不是一個(gè)虛榮的女生，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。

真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對(duì)準(zhǔn)如來手指尿了一發(fā)。如來并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道......”

今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計(jì)他正想道歉時(shí)，彪悍的姑娘開口就罵：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的說“你媽沒有么？”正當(dāng)我們極力憋笑的時(shí)候，小伙子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個(gè)，我看你有倆。”全車爆笑...有倆,不就是2b么..太有才了...

我在家養(yǎng)了三只貍鼠，特別喜歡！有一天幾個(gè)哥們來我家玩！一哥們上完廁所回來，對(duì)我說：我擦，你家老鼠也太大個(gè)了，嚇屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三個(gè)！

我們幾個(gè)好哥們帶著自己對(duì)象去吃飯，老二對(duì)象（個(gè)挺高，就是臉稍微有點(diǎn)大）正在減肥不吃，老大平常特別屌絲，直接對(duì)老二對(duì)象操著東北腔說：“干哈不玆啊，弟妹，快別減肥了，在減就成大棒棒糖了！”二哥對(duì)象臉都綠了……

悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

與其抱怨有些人你不主動(dòng)聯(lián)系他他就不會(huì)想起你，不如去試著打開心扉，積極一點(diǎn)。兩個(gè)人當(dāng)中必須有一方先去打破尷尬啊，如果你真的想他，就去做主動(dòng)的那一方吧。只有當(dāng)你先邁出那主動(dòng)的一步，你才能真正明白，什么叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。

老子看你是條漢子，所以給你面子，要想過好日子，趕快準(zhǔn)備票子，抬著轎子，來見老子。

我生了個(gè)兒子，老公的哥們是個(gè)女兒。那哥們整日就在那念叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮斗路，洗不完的臟尿布！你看我“抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都說：讓你得瑟，以后我只怕你女兒找不盡的老男人，看不完的艷照門！

前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個(gè)硬幣給她，然后很囧的事情發(fā)生了：她找了5個(gè)一元硬幣給我，我愣了好一會(huì)兒。。