離婚后孩子就歸她了-幽默總讓人反應(yīng)不過來
★ 晚上，買了根玉米棒，啃了一口，發(fā)現(xiàn)沒熟透。三輪車小販很不好意思，連連道歉給我又換了一根，我摳下一粒試吃確定熟了后才離開。然后想到那根沒熟透的他該怎么處理，于是回頭一看，他站在路邊正啃著我吃過的那根玉米。明天我再來買吧。
◆ 周立波去劇院演出，老遠(yuǎn)看見很多人在圍觀走近才發(fā)現(xiàn)有人在墻上刷了“周立波小人傻逼”幾個(gè)大字。他剛要發(fā)作，一個(gè)姑娘沖過來，指著墻破口大罵起寫字的人，說到激動(dòng)時(shí)竟聲淚俱下。他很欣慰，上前拍著姑娘的肩膀問道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽著回答：“我…叫…周...立�！�
★ 藍(lán)臉的竇爾敦盜御馬~~紅臉的關(guān)公想媽媽~~夜夜想起媽媽的話~~閃閃的淚光叫喳喳~~——
◆ 活了這么大，才領(lǐng)悟到“入股”這個(gè)詞的真正含義。（via王奮進(jìn)） 網(wǎng)友評(píng)：我也剛弄懂別插嘴的含義；我們談?wù)撊牍上嚓P(guān)事宜的時(shí)候，請(qǐng)你們不要插嘴；別搗蛋 謝謝！~
★ 李宇春回答了我一個(gè)百思不得其解的問題。本來，打死我都不相信《木蘭從軍》，木蘭從軍怎么可能不被發(fā)現(xiàn)呢？后來認(rèn)識(shí)了李宇春，我終于知道，哦！原來技術(shù)上是可行的！
◆ 宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三說自己幫老二搞定…… 后來老三有男友了，老二也有女友了……這才是好舍友！
★ 古時(shí)有一對(duì)情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當(dāng)寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對(duì)岸帶給女子鑒賞，男子朋友建議：“信鴿豈不更快�！�，男子解釋道：“這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運(yùn)�！�
◆ 小王在網(wǎng)上買了一件羽絨服，各方面都還滿意，就是有點(diǎn)出絨，遂在給賣家提意見。小王：你家羽絨服都還好，但會(huì)出絨哦，我剛剛穿就出絨了，賣家：這是它...它....急于證明它是羽絨的！小王：.......
★ 在微博混的久了，我經(jīng)常擺出現(xiàn)實(shí)生活中比別人懂的更多的死樣，他們談?wù)撔侣勎以缇椭懒耍f的網(wǎng)絡(luò)詞我早說膩了，講的笑話我都笑不出了，八卦的明星事還沒我知道得多。。。唉，每次對(duì)他們擺出高貴冷艷的樣子。。。我這真不是裝逼你造嗎。。。 @李浪兒哥
◆ 記得上初中時(shí)醫(yī)務(wù)室有個(gè)極品男醫(yī)生，老頭。。。一次同學(xué)臉上起了幾個(gè)痘痘，比較怪異，也比較謹(jǐn)慎，就去醫(yī)務(wù)室問一下，一屋看病的啊，老頭直接問：最近sy了么？同學(xué)汗：沒有。老頭：憋的，開點(diǎn)衛(wèi)生紙？同學(xué)那叫一個(gè)利索，甩了句：我有，奔走了。。。
★ 家里馬桶堵了，老爸略一沉思轉(zhuǎn)身出門，十分鐘后帶回來三斤泥鰍倒進(jìn)馬桶里，半小時(shí)后馬桶暢通無阻，嗯，事情就是這個(gè)樣子，從此以后不在吃泥鰍，堅(jiān)決不吃。
◆ 我bf那方面相當(dāng)沖動(dòng)，動(dòng)不動(dòng)就有欲望，有時(shí)候吃飯吃得好好的就把我摁在飯桌上OOXX，勺子碗碎了一地都不管，還有時(shí)候我上網(wǎng)上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw92138
★ edc陳冠希/這是陳冠希/在新浪微博的昵稱/edc是他英文名縮寫/全名是Edison Chen/讀愛迪生 陳/高中時(shí)/讀過艾青的一首詩/為什么/我的眼里/常含淚水/因?yàn)槲?對(duì)這土地/Edison Chen
◆ 「總有一個(gè)人，他一句話就能讓你的心霎時(shí)間死掉 。」「阿瓦達(dá)索命！」
★ 我和媽媽聊QQ。媽媽：“閨女，你中午吃的啥？”這時(shí)正好有事，我回：“==”媽媽：“噢，吃的面條呀�！�
◆ “先生，我再勸你一句，離婚后孩子就歸她了�！� “廢話，孩子要是我的，我還會(huì)離婚嗎！”
★ 對(duì)于那些喜歡劇透的人，我希望他們以后下載完電影的時(shí)候標(biāo)題會(huì)自動(dòng)變?yōu)椤高@個(gè)殺手不太冷反正他最后都死了」 「柯南劇場版第十一人的前鋒之22分鐘的綠衣兇手」「七宗罪最后一種罪就是他本人」「拯救大兵瑞恩死了好多人」「肖申克被爆菊了」「十二生肖成龍?zhí)鹕經(jīng)]死」
◆ 老婆懷孕了，我想要女孩，b超后知道是帶把兒的 覺得有點(diǎn)失落哀怨的和老婆說：“你還我的情人（上輩子） 我失去我的情人（上輩子）了，555～”老婆淡定的看著我說：“不要難過，估計(jì)你上輩子是搞基的�！�
★ 北京火車站遇見騙子，說要回江蘇，買票差錢借四塊錢（遇見三個(gè)這么說的了），于是我問:“江蘇最牛逼的大學(xué)是哪個(gè)?” “江...江蘇大學(xué)�！� “嗯，對(duì)不起，我沒帶零錢�！�
◆ 出地鐵口見一發(fā)傳單的漂亮MM，貌似在人群中尋找著什么。經(jīng)過她身邊的時(shí)候，MM眼睛一亮微笑著迅速遞給我一張。哥心里那個(gè)陶醉：為什么那么多人不發(fā)，偏偏發(fā)給我？難道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的螢火蟲，那么的顯眼？低頭一看傳單：尼瑪！整容廣告……