今天跟我哥去河邊殺一條武昌魚,他不小心被咬,頓時(shí)火一上來,抓住魚用力往河里一扔,嘴里爆出一句:特么的,老子摔死你。兩秒后猛然醒悟。。。當(dāng)時(shí)我就笑抽了。。。
食堂經(jīng)理:“食堂早上虧損嚴(yán)重啊 學(xué)生都不來吃早飯?jiān)趺崔k?” 學(xué)校領(lǐng)導(dǎo):“哦 那就跑操場吧”
我在后院里挖坑,朋友過來問我在干啥。 “哎,我的狗過世了,我給它挖個(gè)洞埋了! “那么,”他追問道,“旁邊這三個(gè)洞是給誰挖的?” 我說:“都是給我的狗挖的啊,結(jié)果全都不夠大,所以我再挖個(gè)新的。”
“長的帥的告白才叫告白,長的丑的男人告白那叫X騷擾”“對(duì)長得好看的妹子表白那叫X騷擾,對(duì)你表白那絕逼是真愛!”
今天在陽臺(tái)看見一同學(xué)拿著手機(jī)看著天空 我過去問他看什么呢? 他說他在等飛機(jī)。我又說你看飛機(jī)又上不去。他說:我等飛機(jī)飛到我頭上,就可以用微信搖一搖加空姐聊天了。。。我心中萬只草擬馬奔騰過去…這是得有多屌絲。。。
警察:“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”我:“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙沒時(shí)間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了!本欤骸皢栴}是你TM拍人家黃女士的屁股干嘛?”
“你為什么喜歡他?”高富帥點(diǎn)了根煙!皭垡粋(gè)人需要理由嗎?”白富美鄙夷的看了看高富帥。高富帥把煙掐滅一臉懇求:“和我在一起吧,我會(huì)對(duì)你好,你甩了那個(gè)臭屌絲!我可以帶你去馬爾代夫旅游!只要你能開心!去哪里都行!”白富美45°望向湛藍(lán)的天空,一臉甜蜜的說:“他曾經(jīng)不顧自己的生死救過我。”高富帥有點(diǎn)驚訝,也發(fā)現(xiàn)了自己不可能和白富美在一起了,有點(diǎn)惋惜的問:“你能和我說說他救你的事件嗎?”白富美說:“當(dāng)時(shí)情況很危險(xiǎn),我殘血,后面跟著滿血的趙信和蓋倫.....
話說一哥們每年到八月十五準(zhǔn)時(shí)拉肚子并且都得拉上好幾天,而且狂瀉不止那種,眾人皆以為其靈異體質(zhì)發(fā)生的靈異事件,后來盆友親自和那哥們過了次八月十五中秋節(jié)才發(fā)現(xiàn),這哥們吃月餅的時(shí)候喜歡把月餅切開,然后把隨月餅附帶的脫氧劑or干燥劑撕開,撒在上面……
“一大早,貴行三個(gè)ATM全部取不出錢,貴行是打算讓我過愚人節(jié)么?”—-“先生請稍等,我們?yōu)槟鷮ふ夜收显颉?先生,您卡內(nèi)余額為零”——“我知道啊,這不過節(jié)么……”…
最尷尬的事是在大街上很遠(yuǎn)看到一個(gè)人,以為是熟人便大聲喊他然后沖他跑去,等跑近了才發(fā)現(xiàn)不是,這時(shí)候只能一路喊著不停往前跑去。。。。
小時(shí)候,我們就是孫悟空:調(diào)皮搗蛋、大鬧天宮。 青年時(shí),我們就是豬八戒:敢愛敢恨。 壯年時(shí),我們就是沙和尚:工作多了、老實(shí)忠厚。 老年時(shí),我們就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻煩。
昨天老婆給我發(fā)短信:老公。清明節(jié)我們就能聊一天啦~恩……總感覺哪里不太對(duì)。
今天師傅來裝空調(diào),我一再提醒他小心點(diǎn),安全第一,他說,看不出來你年紀(jì)不大還很謹(jǐn)慎嘛,放心,出了事我也決不找你的麻煩....說完就從窗臺(tái)上滑下來一屁股坐在我養(yǎng)了五年的仙人球上....一到十五樓的聲控?zé)羲查g全亮了........
結(jié)婚典禮上,新娘子突覺肚子不適,忍不住放了一個(gè)屁,司儀笑笑說:新娘子放屁,大吉大利!眾人拍手稱贊。 新娘子又放一個(gè),司儀說:新娘子放倆兒,來年大發(fā)! 眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個(gè),司儀臉色一變說:大家敢快讓路,新娘子要拉!