我那斯文嫻靜的學姐，聽到我說臥槽、靠、尼瑪，都會教訓我女孩子不要說粗話，我在生活中最粗的話也就那三個詞了。可是，她一開車就會切換成自言自語人格分裂模式：臭婊子堵在這！干你娘會不會開車！麻痹撞死你！死三八怎么不去吃屎！癲趴傻您內JB！我坐在副駕駛上整個人都要不好了....
閨密嫁給了一個電焊工，結婚那天新郎的工友鬧洞房，把他家院門給焊死了！焊！死了！閨密今天翻墻出來的�。�！
一同學特愛放屁，而且都是帶音調的響屁，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打出來！”
我侄女今天各種萌，撞到頭的時候說：“對不起，頭�！比缓蟛恍⌒乃さ沟臅r候說：“對不起，腳。”。。。。然后就在我摸她的頭時，她轉過頭看了我一眼，然后很快轉過去小聲地說：“對不起，眼睛。”
一日大街上出了車禍一女子坐在自己的速騰里打電話，老公撞車了啊沒事撞壞個面包一男人憨憨得說到告訴你老公那面包就路虎！
新婚燕爾小紅燒死小王只因無法忍受老公是異性戀。
有人開玩笑地說，在美國，人們最常聽到的中國話有三句，第一句是：“太便宜了!”第二句是：“還有嗎?”第三句是：“我都要了！”
一只小狗在家受了委屈，流著眼淚來到公園，看到好朋友小貓也在，于是過去打招呼：「hello，kitty�！剐∝埧戳丝葱」返臉幼踊氐溃骸竓ello，哭狗。」
課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！”只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環(huán)視一周后說道：“我可以找你，那你找誰呢……”
表哥結婚，交杯酒用的可口可樂…喝的時候和媳婦相擁而泣……把全場賓朋感動的稀里嘩啦的……只有我知道我偷偷在他可樂里放了芥末，深藏功與名！
看完杭州綠城VS北京國安的比賽，貝克漢姆說：“無論中國足球怎么樣，中國球迷絕對是世界一流的�！庇浾邌柡我砸姷茫控惪藵h姆笑著說：“現(xiàn)場的加油聲，助威聲和曼聯(lián)球迷一樣熱情！”說完貝克漢姆特意學了一句球迷喊得最多最大聲的助威聲：“鍋按沙筆”
剛剛看到一首詩，是一位古代詩人寫的打飛機情節(jié)，才明白原來打飛機不是現(xiàn)在才有…獨坐書齋手作妻，此情不與外人知。若將左手換右手，便是停妻再娶妻。一勒一勒復一勒，渾身騷癢骨頭迷。點點滴滴落在地，子子孫孫都化泥。Ohmyhuman�。。。。。。。。。。。。。�！
女生狠奇怪啊，居然可以半夜爬到同學的床上睡，對方也不會說什么。換了男生，要么一腳踹下床去，要么你丫從此就得夜夜過來陪睡。
我有位家境一般的朋友，一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。后來他媽做嬰幼教育發(fā)財了�？焓旰笪乙娝�，問：現(xiàn)在你倒是有錢了，你真的幸福嗎？他回答：爽翻啦！我默默地走開了。啊，多么痛的領悟！
今天早上睡得迷迷糊糊，有個陌生人打電話，接通后直喊媽。馬上知道怎么辦了，我說：“兒子，怎么了？”那頭拖著哭腔說：“我讓警察扣了，給我打點錢吧，媽！”我說：“哦，那等你媽結婚了找你爸要吧。”沉默三秒，那頭沒聲音了……